7 съвета за отделни родители и грешки, които трябва да се избягват

Отделните родители могат да извършват поредица от действия, за да избегнат проблеми в децата си, да поддържат адекватно качество на живот, благополучие и в крайна сметка да поддържат щастието.

Двете почивки никога не са ястие с добър вкус за всеки. За възрастните това е болезнен и труден процес, за децата една неочаквана промяна в живота, която те не винаги разбират или споделят. Неприятни ситуации, които идват "като подарък", без нищо, което могат да направят или решат да го променят.

Въпреки че понякога руптурата е неизбежна, нейният подход по отношение на най-малките може да бъде взет по-малко болезнено, като се избягват неочаквани страдания. Децата са най-уязвими за новините за предстоящото разделяне и новата ситуация може да се намеси значително в емоционалната стабилност на децата.

Трите основни закона на разделени родители

Въпреки че в тази статия ще ви дадем още много съвети, тези три насоки са най-основни, за да се следват с децата преди раздяла, които се основават на основните права на последния по отношение на родителите им:

1- Децата имат право да видят двамата си родители еднакво

Тези, които са разделени, са възрастни, които са решили да не продължат с връзката. Но децата не са отделени от нито един от родителите и не трябва да пречат на децата да виждат другия родител.

Малките се нуждаят от двамата си родители: ти и бившия ти партньор. Не забравяйте, че можете да решите да смените партньорите си, но децата ви не могат да променят баща си или майка си.

2 - Децата имат право да получат "чист" образ на двамата родители

Често се случва да попадне в грешката да се освободят дисквалификации на бившия партньор, саркастични тонове, лош външен вид или презрение. Въпреки че някои коментари и тонове могат да бъдат фини, истината е, че децата са чувствителни към тази негативност, въпреки че не знаят много добре как да я нарекат.

За емоционалното и емоционално развитие на най-малките деца е важно да запазят родителите си с добър имидж, тъй като и двата са техните опорни точки.

3 - Братята и / или сестрите имат право да живеят и да растат заедно

Братя и сестри са ключови хора в развитието на децата. Те са фигури от ранна привързаност и разделението между тях трябва да се избягва, тъй като те живеят точно в същата ситуация. Те могат да се разбират помежду си, да се поглезят, да играят заедно и да „лекуват емоционални рани”, като се освобождават един от друг.

Моментът да дадете новината на децата

Това, че положението е трудно за детето да разбере, не означава, че той няма способността да разбере какво се случва.

Децата живеят в свят, в който разделянията (или разводите) са все по-чести, така че, ако знаят, че нещата не вървят добре между родителите си, ще има време, когато евентуално разделяне ще бъде идея, която ще бъде главите им.

Ето някои препоръки за новините:

Първо, новините трябва да се дават от двамата родители заедно, тъй като това е знак за интерес и загриженост за децата. Време е да обясните, че вече не сте добре заедно, че го правите за добро на всички и това не означава, че ще престанете да виждате и двете.
Родителите трябва да уведомят децата си, че това е съвместно решение, въпреки че в действителност не е така. По този начин няма "лошо" за децата, което е и това (в детската визия) е решило да напусне връзката.
Информацията трябва да бъде съобразена с възрастта на децата. Не е същото, когато децата ви са на 5 години от 15 години, а думите, които използвате, и обясненията, които давате, трябва да бъдат адаптирани към тяхната възраст.
Важно е да се дава само информация на децата, които могат да разберат, а не да нахлуват в личния живот на родителите. Не е необходимо децата ви да знаят например, че е имало трето лице.
Родителите трябва да се опитат да контролират емоцията, която могат да почувстват, когато дават новините. Важно е също и това, което съобщавате, как го комуникирате. Предаването на тази новина твърде страстно (т.е. с безпокойство, депресия, плач без контрол ...) може да накара децата ви да се тревожат повече, отколкото трябва и да се чувстват несигурни.

От първите месеци след разделянето

Първоначално новата ситуация ще бъде трудна за всички. Родителите живеят един процес на скръб, с възможните проблеми, които са довели до разпадане, разделяне на собственост, преместване, адвокати и др.

Има много фактори, които могат да засилят дискомфорта на родителите, но, колкото и да е трудно, трябва да се опитат да предотвратят децата да страдат, доколкото е възможно, от последствията от тези разногласия.

Трябва да знаете, че адаптацията ще отнеме време, но ще дойде. Човешките същества се приспособяват към новите обстоятелства. С търпение, обич и уважение всичко ще се стабилизира. За първите месеци от момента на разделянето можете да следвате следните съвети:

1- Избягвайте дискусии

Това, което помага на психологическата адаптация на най-малките е липсата на конфликти. В никакъв случай това не води до това, че децата виждат своите родители да обсъждат, неуважителни или признаци на презрение между тях. Дискусиите у дома силно дестабилизират децата и младите хора, като са основната причина за емоционален дисбаланс в случаите на раздяла.

2 - Съгласете съчетанията и завоите

Друг ключов аспект от момента на разделянето е комуникацията между самите родители. Като родители, вие трябва да се съгласите от самото начало с рутинните действия и смените с децата и да работите заедно в полза на съвместно обучение.

И двете трябва да бъдат информирани и да поемат всички нужди на децата си, включително икономически, емоционални и емоционални, облекло, хигиена и др.

Доколкото е възможно, би било добре децата да имат същите дейности, както винаги, като посещение в едно и също училище, поддържане на извънкласни дейности и извършване на обиколките, които обикновено правят с майка си или баща си (виж партии) футбол, търговски център, туризъм ...).

3- Избягвайте несигурността

Важно е да ги уведомите, че не трябва да се тревожат, защото техните нужди винаги ще бъдат покрити.

В раздялата е обичайно децата да чувстват някаква безнадеждност и преди всичко несигурност пред новата ситуация и кой ще се погрижи за какви неща (като заплащане на разходи, облекло, университетска кариера ...). По-големите деца са толкова по-лесни за тях, за да почувстват тази несигурност, за която говорим.

4. Вземете съвместни решения

Решенията, които ще се появят за децата, трябва винаги да са съвместни, защото децата са от двете. Тези решения са образователни, норми, заплащат се, когато са тийнейджъри и т.н.

5- Не правете емоционално изнудване

Необходимо е да се избягва несъзнателното емоционално изнудване, което се появява преди фрази като "с баща си, вие сте по-добри от мен" или "предпочитате да бъдете с майка си преди мен".

Децата се чувстват съперничество и ревност от страна на родителите си, и това положение ги поставя в неудобно положение, в което те се чувстват виновни, че се наслаждават на другия родител. Това ще ги накара с течение на времето да не коментират какво правят с другите, да възприемат лошите лица или неприятните коментари.

6- Избягвайте свръхзащита

Внимавайте да не попаднете в прекомерна защита или да бъдете прекалено разрешителни с децата в резултат на раздяла. Понякога, поради вина, има родители, които попадат в грешката да позволяват поведение, което не биха понесли, за да "избегнат повече страдания за детето".

Обаче единственото, което се постига, е да се добавят емоционалните последици от раздялата, типичните за децата на позволените родители, които не са най-желани.

7. Насладете се на сина си

Времето, което възрастните прекарват с децата си, трябва да се съсредоточи върху удоволствието от тяхната компания. Време е да се насладите на детето си и да забравите за лошите рула, които може да имате с бившия си съпруг.

Избягвайте да задавате въпроси със скрити мотиви за другия родител (за да получите информация, за да видите как са взаимоотношенията ви с другия ...), както казахме, децата и младежите не са глупави и ще се почувстват фатално, за да видят нечестните намерения. на неговия баща или майка, когато е попитан.

Семейството отвъд родителите

Понякога, с раздяла, малките не само губят връзката си с един от родителите си, но и прекъсват връзката със семейството на възрастния, с когото вече не живеят.

Важно е да е ясно, че бабите и бабите и дядовците по бащинство и майка винаги ще бъдат баби и дядовци на децата, точно както баща им и майка им винаги ще бъдат, дори ако вече не са заедно. Същото важи и за чичовци, братовчеди и т.н.

Понякога тази "почивка" на детето с останалата част от семейството е мотивирана от родителя, който живее с детето, което прекъсва връзката с бившите му роднини като средство за прекъсване на връзката, която го свързва с бившия му партньор.

По този начин децата и младите хора губят двама баби и дядовци, страданията, които това поражда, се дължат на загуба на хора, които са част от семейството им, както и на тяхното емоционално и емоционално развитие.

Вместо това ...

Семейството на двамата родители все още е семейство на децата. Вместо да мотивирате раздялата, най-доброто, което можете да направите, е да мотивирате децата си да продължат да виждат останалата част от семейството си.
Семейството на бившия ти съпруг е съюзник в емоционалното здраве на децата ти. Те могат да разчитат на тях и по някакъв начин да компенсират самотата, която децата обикновено усещат, когато престанат да живеят с един от родителите си. За да направим това, трябва да позволим на четиримата баби и дядовци (и на близкото семейство) да знаят колко е важно за децата, които не идват да съдят някого, и да се съсредоточат върху подкрепата на малките.
Има семейства, които не приемат раздяла. Доколкото е възможно, ще бъде необходимо да ги убедят, че независимо от мнението им, най-важното е, че децата са добре в тези трудни времена за тях.

Новите двойки родители

За децата една много важна промяна е моментът, в който един от родителите им има нов партньор, омъжва се или отиват да живеят заедно, още повече, когато тази нова двойка също носи деца.

Преходът, който включва интеграция на нов партньор, не е лесен нито за децата, нито за бащата или майката, но като цяло децата в крайна сметка приемат този нов партньор без прекалено много трудности, а бащата или майката не съжаляват за това стъпката

Някои неща, които трябва да имате предвид, в случай на нов партньор:

На първо място, не бърза да предприеме стъпките. Преди да дадем новината на децата, трябва да изчакаме известно време, за да се стабилизира ситуацията на раздяла и децата се адаптират към промените и са по-психологически по-добри. След като това се случи, можете да направите стъпка и след това да въведете новата двойка на децата си.
След това е важно да сте сигурни в стъпката, която ще предприемете. Тази точка има много общо с предишната, тъй като децата се нуждаят от стабилност от референтните си възрастни. Ако кажеш на сина си, че ще живееш с някого, и след два месеца той ще се върне, по-добре е да не взема това решение.
Хармоничната интеграция на новата двойка включва изрично изясняване на децата, че този нов човек няма да замести или замени другия родител. Много пъти децата чувстват, че новата им двойка баща или майка възприема ролята на другия си родител, тъй като те поемат задачи, рутинни действия и роли, които съответстват на баща или майка.

Най-хубавото нещо, за да не се случи това, е, че интеграцията на този човек се прави много малко по малко и не приема бързо отговорностите на грижещите се. Така децата няма да чувстват, че никой не се опитва да замени никого, тъй като властта се поддържа в родителите им, а не в непознати, докато те все още са.